Er komt een man een cafe binnen met een papegaai op
zijn schouder en bestelt een biertje. Direct roept de papegaai "ik wil een
cola, ik wil een cola". De man reageert er niet op. De dag daarna komt de
man weer het cafe binnen en bestelt weer een biertje, weer roept de
papegaai "ik wil een cola, ik wil een cola". De man reageert weer niet. Zo
gaat het een aantal dagen door, totdat de man het opeens zo zat is en
tegen de papegaai zegt als je nog 1 keer om cola zeurt dan nagel ik je
aan de muur". Toch weer zeurt de papegaai weer om cola en dus nagelt de
man de papegaai aan de muur. Als de papegaai dan rechts van zich kijkt
ziet hij een kruisje hangen met een afbeelding van Jezus erop dus vraagt
de papegaai aan het beeldje "heb jij ook al om cola gezeurd?
Er zitten een Belg en een Nederlander in een cafe.
De Nederlander bestelt 10 biertjes en drinkt ze allemaal op. Dan bestelt
de Nederlander 9 biertjes en drinkt ze weer allemaal op. Dan bestelt de
Nederlander 8 biertjes en drinkt ze weer allemaal op. En zo verder
7,6,5,4,3,2 biertjes en bij het laatste biertje denkt de Belg hoe minder
ze drinken, hoe zatter ze worden.
Een man komt stomdronken thuis. Hij is te bezopen
om zijn bed te vinden en valt met zijn kleren aan op de bank in slaap. Als
hij de volgende ochtend wakker wordt, heeft hij een enorme spijker in zijn
kop. Dan komt de kat binnenlopen. Roept de man naar die kat: "Jezus beest,
stamp niet zo!"
Een man in het cafe zat op de barkruk. Dronken.......
wilde zijn vriend naar huis gaan, zegt die dronkaard: Joh, nog eente.....
vriend: Oke..... dronkaard nam nog eentje, nog eentje, tot zijn vriend
zegt: Joh, je moet naar huis toe, neem nou paar slokken koffie. Dus hij
koffie drinken, liters koffie drinken, maar zakt toch in elkaar. Vriend:
Neem nog een paar..... oke, die dronkaard nam er nog paar bakkies sterke
koffie. Wilde die opstaan, zakt die weer in elkaar. Vriend: Nou ja zeg, je
bekijkt het maar hoe je naar huis gaat! Dus die dronkaard ging kruipend
naar huis toe.... De volgende dag zei zijn vrouw: Jesus, je bent vannacht
ook weer dronken geweest! Hij: Hoe weet je dat nou? Zij: Je bent je
rolstoel vergeten.....
Komt een vrouw een kroeg binnen met een papegaai op
haar schouder. Maar die vrouw is zo verschikkelijk lelijk dat geen enkele
man in de kroeg aandacht aan haar besteedt. Beetje teleurgesteld hierover
begint de vrouw in een tempo van een zieke geit zich lam te zuipen. Op een gegeven moment wordt ze een beetje hangerig en wat loslippiger. Zo,
spreekt ze een man aan die aan de bar zit. Vrouw: Zeg, als jij raadt wat ik
op mijn schouder heb zitten mag je met me naar bed. Man aan bar: Kijkt die
oerlelijke vrouw aan en zegt: een kanariepietje!! Waarop de vrouw antwoodt:
Dat zullen we voor deze keer maar goed rekenen!
Een alcoholist komt een bar binnen en neemt een
borrel. Hij kijkt in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje. Hij
kijkt weer in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje etc etc. De
barkeeper zegt: “Wat zit er toch in je jaszak?” De man zegt: “Dat is een
foto van mijn vrouw. Zodra zij er goed uit begint te zien, dan weet ik dat
het tijd is om naar huis te gaan.”
Twee kerels aan de bar. Zegt die ene: "Ik heb
vijf dochters en nog geen schoonzoon." Waarop die andere vent zegt: "Dat
is nog niks: ik heb een dochter en vijf schoonzoons."
Elke
vrijdagavond ontvangt een cafe-eigenaar het doofstomme vrijgezellenclubje.
Als hij op vrijdagochtend ziek blijkt te zijn, belt hij zijn broer op: "Zeg
Jan, ik ben ziek. Maar vanavond komt dat doofstomme vrijgezellenclubje, en
dat zijn goeie vaste klanten. Dus ik kan het niet maken om het cafe
gesloten te houden. Zou jij vanavond voor mij willen invallen?" Zijn broer
vindt het niet erg om in te vallen. Hij gaat vantevoren nog even langs bij
Kees om instructies te krijgen. "Het is helemaal niet moeilijk," zegt Kees,
"die jongens drinken de hele avond alleen maar bier en borrels. Als ze een
vinger opsteken, dan willen ze bier, en als ze twee vingers opsteken
dan willen ze een borrel. Dat is alles." Die avond gooit Jan het cafe
open, en daar komt de doofstomme club. Jan neemt de bestellingen op: bier,
borrel, bier, bier, borrel... Alles gaat goed. Maar plotseling beginnen de
doofstommen allemaal met hun hoofden te draaien en hun monden te happen.
Jan weet niet goed wat hij moet doen. Hij gooit 50 frikadellen in de
frituur, en serveert daarna broodjes frikadel uit. De doofstommen beginnen
te eten, drinken nog wat, en even later beginnen ze weer met hun hoofden
te draaien en hun monden te happen. Ten einde raad belt Jan zijn broer op:
"Zeg Kees, in het begin ging het goed, maar nou beginnen ze steeds met hun
hoofden te draaien en hun monden te happen. Ik snap echt niet wat ze
willen." "O sorry," zegt Kees, "dat ben ik vergeten te zeggen: dan zitten
ze het clublied te zingen."
Komt een man
's nachts stomdronken een cafe uit en wil de weg oversteken. deze
glinstert echter een beetje aangezien het geregend heeft. De man denkt: he
bah, nu moet ik nog naar de overkant zwemmen ook. De man neemt een
aanloop, neemt een flinke duik en barst heel z'n kaak open op het asfalt.
Verdomme, denkt de man, nu heeft het nog gevroren ook.
Er waren
eens twee mannen die flink wilden gaan drinken. Het enige probleem was: ze
hadden maar twee gulden. Toen zei de ene: "Ik heb een plan". Dus gingen ze
een worst kopen. Daarna gingen ze naar het cafe en als de kastelein dan
vroeg of ze eindelijk eens wilden afrekenen deed de ene man zijn rits
open, hing de worst eruit, en de andere deed dan alsof hij hem aan het
pijpen was. Toen werden ze het cafe uitgeschopt, zonder te hebben betaald.
Dat deden ze vijftien keer bij steeds een ander cafe. Toen zei de ene: "Ik
kan niet meer, ik moet elke keer op mijn knieen en hoe meer bier ik op heb
hoe moeilijker het voor me wordt om weer op te staan." Zegt de andere: "Wat
dacht je van mij dan, we waren na drie keer de worst al kwijt!"
Drie
bejaarde mannen zitten in een bar. Zegt de eerste tegen de andere twee. Ik
weet het niet hoor maar volgens mij word ik dement. als ik naar buiten ga
en ik doe de deur achter me dicht denk ik, ga ik nu weg of kom ik terug.
zegt de tweede nou als ik naar de supermarkt ga om boodschappen te doen.
dan denk ik heb ik het al gekocht of moet ik het nog kopen Zegt de derde
nou ik mag het afkloppen (klopt op de houten bar) Ja, Binnen...
Kees en Hans
gaan naar een hamburgerrestaurant. Ze bestellen daar alletwee een
hamburger. Even later komt de serveerster met de twee hamburgers en wat
drinken. Maar de ene hamburger is groter dan de ander. Hans denkt even na,
en pakt dan de grootste hamburger. ''Wat ben jij egoistisch zeg!!! je pakt
zomaar de grootste hamburger"!!! "schreeuwt Kees. Waarop Hans zegt: ''welke
zou jij dan genomen hebben''? ''de kleinste natuurlijk''!!! ''wat zeur je
dan, die heb je nu toch''?
Zegt een
Duitser tegen een Amsterdamse barkeeper: "Wat is het stil vandaag." "Klopt,"
zegt de barkeeper. "Het is vandaag 4 mei. "Ja maar, het is zo stil, vind
ik." "Klopt," zegt de barkeeper weer. "Ik zei je toch al dat het vandaag 4
mei is." "Maar waarom is het dan zo stil?" "Dan herdenken we de
honderdduizenden doden van ons die tijdens de Tweede Wereldoorlog zijn
gevallen." "Honderdduizenden doden? Man, bij ons zijn miljoenen doden
gevallen." "Klopt," zegt de barkeeper; "maar dat vieren wij morgen."
Klaas zit
met een hangend hoofd zuchtend in z'n stamcafe te zuchten. "Wat is er?"
vraagt Bram. "Drie weken geleden is mijn pa overleden; die heeft me 90.000
gulden nagelaten." antwoordt Klaas "Twee weken geleden stierf een tante
van me; die laat me 53.000 gulden na!" "Waarom zucht je dan?" vraagt Bram
verbaasd. Klaas haalt zijn schouders op en zegt: "Deze week nog niks."
Er liep 'ns
'n blanke man door de woestijn die superdorst had. Echt.. hij snakte naar
water. En eindelijk zag hij 'n cafe middenin de woestijn. Er stond alleen
'n bordje met de tekst: "Verboden voor blanken" maar de man had ZO'n dorst
dat hij toch naar binnen ging. Eenmaal binnen werd hij door iedereen
aangekeken. En de barkeeper zei: "Kun je niet lezen, ofzo?!!!!! Het is
hier verboden voor blanken" en de man werd helemaal in elkaar geslagen
door de barkeeper en uiteindelijk werd hij uit 't restaurant gekickt. Dan
maar verderop iets zoeken. Heel veel later kwam de man eindelijk weer 'n
cafe tegen maar er stond weer 'n bordje met: "Verboden voor blanken" hij
ging toch maar weer naar binnen , maar dezelfde gebeurtenis als daarnet
herhaalde zich en de man belandde met 'n harde smak in 't zand van de
woestijn. Toen hij op 'n gegeven moment 'n man op 'n kameel zag. De blanke
man vroeg aan de man op de kameel om water maar de man antwoorde: "natuurlijk
niet ! Water is 't goud van de woestijn. Dat ga ik je niet zomaar weggeven.
Maar zoals je misschien wel hebt gemerkt is alles hier verboden voor
blanken. Je kunt van mij 'n potje zwarte schoensmeer kopen om het op te
smeren en zo zullen de mensen denken dat je'n zwarte bent. "Akkoord" zei
de man en nadat hij zich ingesmeerd had ging hij weer 'n cafe binnen. Dit
keer was er niks aan de hand en huurde vervolgens een kamer. Hij zei tegen
de barkeeper: "Wilt u me morgenochtend misschien vroeg wakker maken, want
ik heb nog 'n lange tocht voor de boeg." "ok" zei de barkeeper. De
volgende ochtend werd de man zonder problemen wakker gemaakt. En man ging
weer verder. Toen zag hij 'n oase en hij wilde zichzelf schoon gaan maken.
Hij springt 't water in en probeerde de schoensmeer eraf te schrobben.
Maar het ging er niet af! Weet je hoe dat komt? Ze hadden de verkeerde man
wakker gemaakt!!!
Komt een
vrouw de kroeg binnen en gaat aan een tafeltje zitten waar nog twee andere
vrouwen zitten. Ze lopen tegenover elkaar op te scheppen. Zegt de eerste
vrouw ik kan 1 biljartbal in mijn hol steken en doet het. Zegt de tweede
vrouw:" ik 2 en doet het." Zegt de derde vrouw:" Ik 3 en doet het ze
krijgt ze er niet uit. Gaat naar de dokter en vertelt het hele verhaal en
de dokter zegt kleed u zich maar uit en ga daar maar liggen. Komt de
dokter naakt aan en gaat bovenop haar liggen. Zegt de vrouw:" oh dokter,
wat det u nu?" "Ik ben aan het biljaten dat zie je toch."
Een jonge
vrouw komt een café binnen. Ze gaat aan de bar zitten en bestelt een
Heineken. In één teug slaat ze het glas achterover en bestelt onmiddellijk
een nieuwe Heineken. Dat gaat zo even door en na het tiende pilsje valt ze
achterover van haar barkruk, helemaal van de kaart. De barkeeper gaat naar
haar toe, maar er is geen beweging in te krijgen. Ze ligt daar stilletjes
op de grond. De barkeeper ziet dat ze er best mag zijn. Haar toch al niet
zo lange rok is iets omhoog geschoven en laat een fantastisch uitzicht
zien. De barkeeper, op dat moment alleen met haar en ook maar een mens,
kan zich niet beheersen en maakt van de gelegenheid én van de dame gebruik.
Na afloop staat hij amper weer achter de bar als zij weer bij haar
positieven komt. Ze rekent af en gaat weg. De volgende avond is zij weer
present en het toeval wil dat de barkeeper weer geheel alleen is. De
geschiedenis herhaalt zich. Na 10 pilsjes gaat ze achterover van de
barkruk en de barkeeper maakt daar weer dankbaar gebruik (of is het
misbruik?) van. Nadat dit een aantal avonden is gebeurd licht hij zijn
beste vriend in over het gebeuren. Die laat de gelegenheid niet voorbij
gaan en is de komende avond ook van de partij en het duurt niet lang of de
kroeg is 's avonds barstensvol met mannen, die allemaal in de voetsporen
van de barkeeper treden. Op een avond komt de vrouw weer in de kroeg en
bestelt een Amstel. "Maar u dronk toch altijd Heineken?" vraagt de
barkeeper. "Dat klopt," zegt zij. "Maar daar krijg ik de laatste tijd zo'n
rauwe kut van."
Er was eens
een man die zich drie avonden achtereen volgoot met achtereenvolgens
rum-cola, cola-tic en gin-cola. Na aldus driemaal dronken te zijn geweest,
zwoer hij dat hij nooit meer een drup cola zou drinken, want daar werd je,
zoals hij proefondervindelijk aan zichzelf had aangetoond, dronken van.
Een man komt
een cafe binnen. hij zegt tegen iedereen:ik heb een nieuw cijferslot! de
code is 3333. dan zegt de barman:dat moet je niet zeggen,nu kan iedereen
je fiets stelen. zegt de man weer: nee hoor,ik heb het niet in de goede
volgorde verteld!!!!
Een oudere
man loopt een cafe binnen en gaat aan de bar zitten. Na een half uurtje
komt er in het cafe een punker met een grote hane-kam binnenlopen. De
oudere man zit de hele tijd naar de punker te kijken en de punker wordt
hierdoor geirriteerd. Op een gegeven moment loopt de man naar de punker
toe. De punker zegt : "Waarom zit je me de hele tijd aan te kijken ? Heb
ik iets van je aan of zo?" De man antwoordt : "Nee, maar ik heb vroeger
eens een kip geneukt en nu zit ik te kijken of jij m'n zoon bent!!!"
Drie
stotteraars zitten in een café. Zegt de één tegen de anderen:" G-G-geintje,
w-w-wie kan b-b-bestellen zonder te s-s-s-stotteren hoeft niet te
b-b-betalen, degene d-d-d-die w-w-wel stottert b-b-betaalt!" De
serveerster komt aanlopen en vraagt aan de eerste wat hij wil drinken: "cola",
antwoordt deze. De serveerster vraagt het aan de tweede: "sinas", is nu
het antwoord. De serveerster vraagt het aan de derde: "koffie", zegt deze,
ook zonder te stotteren. De serveerster vraagt: "espresso of cappuchino?"
Waarop de stotteraar antwoord: "r-r-r-rotwijf!"
Er staan
twee stomdromken mannen boven op het Empire State Building. De een zegt
tegen de ander: "Zullen we van het gebouw afspringen een rondje erheen
vliegen en boven op het dak weer landen?" "Is goed", zegt de ander met z'n
dronken kop, ga jij maar eerst." De ene springt van het gebouw vliegt er
een rondje omheen en landt weer boven op het dak. De ander denkt wat hij
kan kan ik ook. Hij springt van het gebouw valt 450 meter naar beneden en
eindigd hartstikke dood. De andere man ligt helemaal in een deuk en loopt
langzaam naar de bar van het Empire State Building terug en gaat weer
rustig aan de bar zitten. Zegt de barman tegen hem: "Wat ben ji toch een
lul als je gedronken hebt superman!"
Jantje is in
een cafe met zijn vader. Jantjes vader zegt tegen Jantje: "Zie je die 2
lampen daar hangen? Als je er 4 ziet ben je zo dronken als een aap." Dan
zegt Jantje: "Maar Pappa, daar hangt maar 1 lamp!"
Een rus moet
elke dag vanuit z'n werk door een donker bos lopen. Nu loopt hij daar op
een dag, en opeens hoort hij zacht gepiep. Hij wil er eerst geen aandacht
aan schenken, maar toch besluit hij te gaan kijken. Bij een riviertje,
vlak bij het pad, aangekomen ziet hij daar een kaboutertje die op het punt
staat te verdrinken. De rus redt het kaboutertje en als het kaboutertje
weer op adem is gekomen bedankt hij de rus uitbundig. "je mag een wens
doen" zegt het kaboutertje. "Nou," zegt de man "dan zou ik wel wodka
willen pissen". En hopla, de kabouter regelt het. Ze nemen afscheid en
even later komt de man thuis. "Vrouw, pak 2 wodkaglazen!". Z'n vrouw pakt
de glazen en zet ze op tafel. De man doet z'n gulp open, haalt z'n lul te
voorschijn en pist de 2 glazen vol. "Wat doe je nou?????" vraagt z'n vrouw
verbaasd. "Drink maar op!" zegt de man, terwijl hij het glaasje in een
keer achterover slaat. De vrouw neemt voorzichtig een slokje en is
verbaasd als ze ziet dat het wodka is. De 2 feesten de hele avond door, en
gaan pas laat naar bed. De volgende dag komt de man thuis en zegt tegen
z'n vrouw: "1 wodkaglas, vrouw". "Hoezo maar 1?" vraagt ze. "Nou vrouw,
vanavond mag jij uit de fles drinken!"
Zegt een man
in een restaurant: "Ober, mijn servet zit vol met eivlekken!!" Ober: "Excuses,
dan is'e waarschijnlijk verkeerd gevouwen!"
... weten
jullie dat er in bier vrouwelijke hormonen zitten? als je tien glazen bier
op hebt, begin je allerlei onzin uit te kramen...en je gaat je overal mee
bemoeien.. en je kunt dan ook geen auto meer rijden !!!
Komen twee
mannen een cafe binnen met hun maat straal bezopen tussen zich in. Ze
bestellen aan de bar twee pilsjes. waarop de bar man vraagt: "moet jullie
maat
dan geen pilsje meer?". Ben je gek zeggen ze in koor hij moet nog rijden.
Een man moet naar de dokter voor onderzoek en moet
daarvoor een flesje urine meebrengen. Op weg naar de dokter komt hij langs
een kroeg en de man denkt: "straks zegt die dokter dat ik niet meer mag
drinken, dus vooruit, ik pak er nog een paar". Hij loopt naar binnen en
zegt tegen de kastelein: "doe mij een jonge borrel". De kastelein schenkt
een borrel in en de man neemt een slok. "Dat is een lekkere Bokma" Zegt de
kastelein: "Nou mijnheer, ik zit al 30 jaar in het vak, maar ik proef het
verschil niet" Zegt de man "geef er nog maar één" Enfin, de kastelein
schenkt weer in. "Lekker, zegt de man, dit is een Ketel 1" "Nou mijnheer,
ik snap hier niks van" "Ach, jij proeft het verschil ook hoor"zegt de man
tegen de kastelein. "Geef eens een glaasje" De kastelein geeft een glaasje
en de man schenkt uit zijn flesje in. De kastelein proeft en roept uit:
"Dat lijkt wel zeik!!" Zegt de man: "Zie je wel dat jij het ook proeft!"
